دوتا سگ می خواستن با هم ازدواج کنن ،
عروس موقع بله گفتن ميگه :
با اجازه پدر سگم , مادرسگم , برادرهای توله سگم و خود تخم سگم واق واق

خانومه 8 قلو بچه دار میشه ولی میبینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن !
تحقیق که می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده !

جمله عاشقانه همدانی:
با تمام چفته چولیت، شته شولیت، پته پیسیت، قد یه خیار چولسیده داغانتم

مامانه داشته واسه بچه اش لالائی میخونده
بعد از 15 دقیقه بچه میگه :
خوب دیگه مامانی بزار بخوابم !!

به مجنون زد شبی لیلی اس ام اس ،،،
که آخر تا به کی تاخیر و ، فس فس ،،،
اگر عقدم نخوانی سال جاری،،،،
روم تهران شوّم دختر فراری !!!

دو تا زن داهاتی قرص اکس میخورن تا صبح نون می پزن

یه سیب زمینی شوهرش میمیره بند نمیندازه میشه کیوی

دو تا قمی با هم ازدواج میکنن بچشون میشه قمقمه

فرق زن با قلیون :
رو قلیون 5 دقیقه کار میکنی 3 ساعت حال میده
رو زن سه ساعت کار میکنی 5 دقیقه حال میده

پدرم همیشه می‌گوید "این خارجی‌ها که الکی خارجی نشده‌اند، خیلی کارشان درست بوده که توی خارج راهشان داده‌اند" البته من هم می‌خواهم درسم رابخوانم؛ پیشرفت کنم؛ سیکلم را بگیرم و بعد به خارج بروم. ایران با خارج خیلی فرغ دارد. خارج خیلی بزرگتر است. من خیلی چیزها راجب به خارج می‌دانم.

تازه دایی دختر عمه‌ی پسر همسایه‌مان در آمریکا زندگی می‌کند. برای همین هم پسر همسایه‌مان آمریکا را مثل کف دستش می‌شناسد. او می‌گوید "در خارج آدم‌های قوی کشور را اداره می‌کنند"
مثلن همین "آرنولد" که رعیس کالیفرنیا شده است. ما خودمان در یک فیلم دیدیم که چطوری یک نفره زد چند نفر را لت و پار کرد و بعد... البته آن قسمت‌های بی‌تربیتی فیلم را ندیدیم اما دیدیم که چقدر زورش زیاد است، بازو دارد این هوا. اما در ایران هر آدم لاغر مردنی را می گذارند مدیر بشود. خارجی‌ها خیلی پر زور هستند و همه‌شان بادی میل دینگ کار می‌کنند. همین برج‌هایی که دارند نشان می‌دهد که کارگرهایشان چقدر قوی هستند و آجر را تا کجا پرت کرده‌اند.

ما اصلن ماهواره نداریم. اگر هم داشته باشیم؛ فقط برنامه‌های علمی آن را نگاه می‌کنیم. تازه من کانال‌های ناجورش را قلف کرده‌ام تا والدینم خدای نکرده از راه به در نشوند. این آمریکایی‌ها بر خلاف ما آدم‌های خیلی مهربانی هستند و دائم همدیگر را بقل می‌کنند و بوس می‌کنند. اما در فیلم‌های ایرانی حتا زن و شوهرها با سه متر فاصله کنار هم می‌نشینند. همین کارها باعث شده که آمار تلاغ روز به روز بالاتر بشود.

در اینجا اصلن استعداد ما کفش نمی‌شود و نخبه‌های علمی کشور مجبور می‌شوند فرار مغزها کنند. اما در خارج کفش می‌شوند. مثلاً این "بیل گیتس" با اینکه اسم کوچکش نشان می‌دهد که از یک خانواده‌ی کارگری بوده، اما تا می‌فهمند که نخبه است به او خیلی بودجه می‌دهند و او هم برق را اختراع می‌کند. پسر همسایه‌مان می‌گوید اگر او آن موقع برق را اختراع نکرده بود؛ شاید ما الان مجبور بودیم شب‌ها توی تاریکی تلویزیون تماشا کنیم.

از نظر فرهنگی ما ایرانی‌ها خیلی بی‌جمبه هستیم. ما خیلی تمبل و تن‌پرور هستیم و حتی هفته‌ای یک روز را هم کلاً تعطیل کرده‌ایم. شاید شما ندانید اما من خودم دیشب از پسر همسایه‌مان شنیدم که در خارج جمعه‌ها تعطیل نیست. وقتی شنیدم نزدیک بود از تعجب شاخدار شوم. اما حرف‌های پسر همسایه‌مان از بی بی سی هم مهمتر است.
ما ایرانی‌ها ضاتن آی کیون پایینی داریم. مثلن پدرم همیشه به من می‌گوید "تو به خر گفته‌ای زکی". ولی خارجی‌ها تیز هوشان هستند. پسر همسایه‌مان می‌گفت در آمریکا همه بلدند انگلیسی صحبت کنند، حتا بچه کوچولوها هم انگلیسی بلدند. ولی اینجا متعسفانه مردم کلی کلاس زبان می‌روند و آخرش هم بلد نیستند یک جمله‌ی ساده مثل I lav u بنویسند. واقعن جای تعسف دارد.

این بود انشای من

يه سلام به يخي بستني به شما عزيزان اميدوارم در اين گرماي تابستون از گرما کمپوت نشويد اما از شما خواهشمندم به سوالات زير با دقت کامل جواب داده و جواب ها را در نظرات بنويسيد به100000000000000000 دوستاني که پاسخ درست دهند جوايزي ارزنده اهدا خواهد شد.

1.چرا ابوريحان به "بيروني " معروف شد؟

الف)در بيرون از خانه ريحان مي کاشت.

ب)هميشه دوست داشت بيرون بخوابد.

ج)درون و بيرونش يکي بود.

د)مادرزنش را از خانه بيرون کرده بود.

ه)چون شناسنامه اش صادره از بيرون بود.

2.کدام يک از موجودات سرشان توي حساب است؟

الف)زرافه

ب)مورچه خور

ج)الاغ مايل به اسب(منظورم همان قاطره)

د)گران فروش

ه)آدم نا حسابي

3.چرا اسکندر مقدوني تخت جمشيد را آتش زد؟

الف)مرض داشت.

ب)حسود بود.

ج)از تاريکي ميترسيد.

د)سردش بود.

ه)جمشيد، تخت را به او نداده بود.

3.چرا هزار پا هميشه پابرهنه مي گردد؟

الف)پول نداره اون همه کفش بخرد.

ب)حوصله پوشيدن و در آوردن اون همه کفش را ندارد.

ج)از شلختگي زياد

د)زورش نميرسد.

ه)نميتواند آن همه کفش را واکس بزند

4.کدام يک از کارهاي زير باعث ميشه آدم از تعجب شاخ در بياره؟

الف)لبخند مهربان خانم يا آقاي ناظم

ب)غيبت معلم رياضي

ج)تميز بودن ميز ونيمکت هاي کلاس

د)خلوت بودن صف نانوايي

ه)تغيير نکردن کتاب هاي درسي

و در آخر به يه لطيفه ي بسيييييييييييييييييييييييار زيبا توجه کنيد:

پسر :بابا جون شما ميدانيد اقيانوس اطلس کجاست؟

بابا:من چه ميدونم برو از مامانت بپرس ببين کجا گذاشته؟

تو درختي هستي پر از احساس و محبت و سايه اش از عشق که من الاغم را به ان مي بندم

اسمان را ستاره زيبا مي کند باغچه را گل عشق را محبت بيابان را چمن چشم را اشک و تو را عمل کردن دماغ زيبا مي کند

زندگي قشنگه اگه با تو باشه ، مرگ قشنگه اگه براي تو باشد ، دلتنگي قشنگه اگه براي تو باشه من قشنگم اگه با توباشم ، اما تو هر کاري بکني قشنگ نميشي پس بيخود زور نزن

تو بهترين ، زيباترين،مهربون ترين ، خوش تيپ ترين ، دوست داشترين ، باشخصيت ترين دوستي که داري: منم

به اشتياق ترين اولين دانه برف ، به تحمل اخرين برگ پاييز ، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي اسمان قسم مي خورم که سر کاري

وقتي که گفتي تا اخر دنيا باهاتم اون موقع بود که فهميدم چرا دنيا 2 روز

پروانه براي ان که نسوزد ، شمع را فوت مي کند

همه از مرگ مي ترسن من از رفيق نامرد

آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟
آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟
آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟ به خدا درست فکر می کنید !!

رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم
دیدم شلوار پامه !!

یک بار گفتم تو را دوست میدارم
۱۰۰۰بار گقتم غلط کردم !!!

سك سی ترین اس ام اس سال
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الهی چشات در بیاد كه این همه دنبال سك سی!

چشمهای تو مثل دریاست… اجازه میدی جورابامو توش بشورم؟

كلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی‌افته پایین، اگه گفتی چرا؟ ( نرو پایین اول فكر كن!)
.
.
.
.
.
.
.
فكر كن تنبل
.
.
.
.
چون شورت پاش بوده.

… زندگی دو چیز به من آموخت، که هرچی فکر می کنم یادم نمیاد چی بود

اگه یه همزبون می خوای ،
یه یار مهربون می خوای ،
خودشو حیرونت کنه ،
جونشو قربونت کنه ،
اصلا رو من حساب نکن !!!

سلام عزیزم معروف شدی بهت تبریک میگم شنیدم امسال قراره سال رو به نام تو نامگذاری کنند
.
.
.
سال گاو مبارک

یادت باشه كه یادم بیاری كه یادت بندازم كه به یادم بیاری كه یاد بدی دیگه این وقت
شب با

اس ام اس كسی رو اسكول نكنم

ديروز كلي انتظار كشيدم نيومدي
امروز التماس كردم بازم نيومدي
ميترسم فردا چشمامو پر از اشك كني و باز نياي!
چه بد درديه يبوست…!!!!!

رشتيه ████████████████████ مشترك گرامي دسترسي به اين اس.ام.اس امكان پذير نمي باشد

زبونی که نگه دوست دارم به درد بستنی لیسیدن میخوره !
پس
د
و
س
ت
د
ا
ر
ولش کن ! بستنیش خوشمزه تره !!!

همیشه مثل آفتابه قابل اعتماد باش !
که مردم همه چیزشان را به تو نشان دهند !!!

برق نگاهت
چشماي خمارت
لهجه ي حرف زدنت
منو ياد گداي سر کوچمون ميندازه !

از خدا مي خوام توي زندگي موانع رو از سر راهت برداره
…
چون خر نمي تونه مثله اسب از روي موانع بپره !!

كاشكي علم اونقدر پيشرفت مي كرد كه مي تونستم از همين جا بوسيله اس ام اس شصت پامو بكنم تو چشات !

براي نشون دادنه علاقم به تو 3تا کوه ميسازم:
اولي کوه وفا
دومي کوه صداقت
سومي یه کوه بلند تر که هر وقت زر مفت زدی از اون بالا پرتت کنم پايين !

خيلي بي فرهنگ و بي شعوري
…
در جامعه امروز بيداد مي کنه !

ميدوني رمز موفقيت چيه؟ بهت ميدم ولي قول بده پيش خودت بمونه. رمزش اينه:
0980947095977238473294709
هر چي زنگ ميزنم تلفنت نميگيره مثل اينکه جات خرابه
. . .
به مامانت بگو جاتو عوض کنه !

ببینیه چیز باحال سال تولد ت (میلادی) رو ضربدر عدد سنت کن بعد تقسیم بر 7 کن بعد نتیجه اش رو برای هرکی که میخوای اسکلش کنی بفرست

این اس ام اس ورزشیه
برو پائین
.
.
.
.
.
.
حالا برو بالا !

جون میده با تو بریم ماهی گیری آخه هیچ کس به اندا زه ی تو کرم نداره

برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو…

برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو…

برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو…

برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو…

برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو…

برو… برو… برو… برو… برو… برو…برو… برو… برو… برو…

بسه… حالا برگرد…!!

ik ik ik ik ik ik ik i k

ik ik ik ik ik ik ik i k

ik ik ik ik ik ik ik i k
آفرين! ايول! بهتون تبريك ميگم! شما بالاخره تونستيد به زبون ميمونها صحبت كنيد!

میخوام اسم تو رو با صابون تو ابرا بنویسم تا وقتی بارون میباره همه کف کنن !!!

تف به اين زندگي
تف به نامردي
تف به دلتنگي
تف به جدايي
…
تف برسون، تفم تموم شد!

به نام انکه طاوس را آفرید تا یه بوقلمونی مثل تو قیافه نگیره

شما مذکرید یا مونث ؟ برای دانستن جواب تنها کافیست پایین را نگاه کنید .
.
.
.
.
نیوتون این پایین رو نمیگم اون پایین رو میگم.

تو قلب من جا داری تو رگ های من جا داری درون من تو هستی . رفتم دکتر گفت انگل داری

بی تو مهتــــاب شبی بـاز از آن کوچه گذشتم
فکر نکن فکر تو بودم کار نداشتم ول میگشتم

دیشب جمال رویت را در ماه دیده بودم / گویا فضانوردان در ماه ریده بود

الان شب جمعه اس . گفتم یادی از اموات کنم
چطوری جنازه؟ (این  رو برا با جناغم فرستادم باهامون قطع رابطه کردن)

چندين ساله كه دوستت دارم و دوستت داشتم. ولي هر وقت خواستم به لبات نزديك بشم،منو با نفرت زمين زدي
.
.
.
امضا: اب دماغ

جارو برقی با اینکه می دونه زباله راه نفسش رو می بنده، باز هم هورتش می کشه
جارو برقیتم آشغال ! (یه بار 2 هفته مخ یکی و زدم . این رو براش فرستاد کل بهم فحش داد و دیگه جواب تلمو نداد)

اگر به تبپ خود اهمیت میدهید
با ما تماس بگیرید
صنف پالان دوزان کرج

اگر عاشق شدی در شهر غربت
سوار خر بشو برگرد ولایت

نمیدونم اون روز کی میاد که ..
.
.
.
.
تو بفهمی این پایین خبری نیست
برو همون بالا

اگر روزی کنارت گریه کردم……. بدان ان رون پیازی رنده کردم

ای مسیج که میروی به سویش
از جانب من برین به رویش

اخبار اعلام کرده   زیباترین  کره خر دنیا گمشده
بچه نشو  !  برگرد

یکی می ره خواستگاری می پرسن داماد چه کارست؟ میگن بیکاره ولی جزء خوشه یکه
میدونی تو رو چقدر دوس دارم؟اونقدر که حاضرم واست برم تو خوشه سه!
اگه تو خوشه 3 افتادی زیاد نگران نباش، چون یارانه هم مثل مهریه است...
كی داده؟ كی گرفته؟
زین پس بجای واژه غریب و بیگانه (های کلاس) بگویید خوشه سه ای.
مشترک گرامی؛ متاسفانه خوشه ی شما را خر خورد!!!
(سازمان آمار ایران)
در مراسم خواستگاری
مادر دختر: خوب آقا زاده به سلامتی تو خوشه چندن؟
مادر پسر: راستش اس ام اس زده گفتن خوشه3 ولی قراره اعتراض كنه بذارنش توخوشه2
مادر دختر: ما اصلا رسم نداریم داماد تو خوشه پایین تر از سه باشه، از الان گفته باشم...
درصف نانوایی
مشتری به شاطر: خدا بهت بركت بده شاطر!
شاطر: دعا كن تو خوشه یك بذارنم.
در اداره
كارمند خوش شانس به همكاران: آقایون خوشه سومی، حاجی تون تو خوشه یك رفته، خلاصه تعارف نكنین، پول مول خواستین درخدمتیم.
در آرایشگاه زنانه
شمسی خانم: شوهرم به اداره آمار اس ام اس زده، گفتن شما تو خوشه چهارین!
فخری خانم: این كه چیزی نیس. شوهر من اس ام اس زده به اداره آمار كه اگه واسه یارانه پول كم آوردین، عددشو بفرستین تا چكشو بكشم!
در پیاده رو
دستفروش: كوپن، بن كارمندی، عكس، پاسور، خوشه ...
ای که در خوشه یک سر میبری/
اگاه باش که دنیای منی/
بگردم من به دور خوشه تو/
که در ایران تک است اون خوشه تو/